À des millions de kilomètres l'un de l'autre

C’est la première fois que tu part aussi loin puis j’ai l’impression que tu va partir pour toujours. Cela fait même pas 24 heures que tu as pris cet avion puis j’ai un trou noir qui m’enveloppe la poitrine. Si tu m’aurais dit il y a quelques mois que je pleurerais, je t’aurais contredis et je ne t’aurais jamais cru. Pourquoi j’suis dans cet état? Eh bien, la seule est bonne raison est que tu me manque et que j’ai terriblement peur…

Peur de quoi? Peur de te perdre. Peur qu’après une semaine de longue réfléxion sans moi, tu décides que tu es mieux sans moi. Que les sentiments de liberté que tu ressent, tu as envi de le vivre chaque jour. J’ai juste l’impression, que depuis que tu es parti, que tu es parti pour de bon pis ça me détruit de l’intérieur. Juste imaginer ma vie sans toi, pour de vrai je sais pas ce que je ferais. Je sais que c’est pathétique tout ça. Même que quand il y a eu temps de te dire  » bon voyage », je suis parti en sanglot. En te disant, bon voyage j’ai juste eu l’impression de te dire des adieux, puis pour être franche j’ai pas du tout aimer cette sensation. ça fait même pas 24 heures que tu es parti et j’ai déjà hâte que tu revienne. J’ai juste envie que tu me prenne dans tes bras et que tu me rassure. Cependant, cette fois-ci tu n’ai pas à 10 minutes de ma maison mais plutôt à 8 heures de vol…Je sais que mon anxiété prend le dessus, pis j’en suis désolé. Si je l’aurais voulu j’aurais aimé être contente pour toi et vouloir profiter du temps que j’ai de me retrouver. Par conséquent, pour l’instant ce n’est pas le cas. Je sais, c’est plutôt égoïste de ma part, je le sais. Ça l’aurait été encore plus égoïste de ma part de te demander de revenir comment c’est dure ici sans toi, mais j’ai aucunement le droit de te demander cela. La seule chose que j’ai envi de te dire est de t’amuser,mais pas trop tsey… Ton départ de hier soir, ma faites réalisé à quelle point que je t’aime et que je veux vivre ma vie avec toi. Que je veux bâtir une vie avec toi. Les gens vont me dire  » arrête avec tes scénario débile. Vous êtes trop jeunes. Vous êtes trop jeunes pour bâtir une famille, bâtir une vie à deux, trop jeunes pour ce fiancés  » ou whatever. Depuis quand on est trop jeunes pour s’aimer? Qui a dis qu’il fallait un âge pour tomber amoureux. Puis le temps passe tellement vite que ce détail me passe par dessus là-tête. Cependant, qui dis que t’a envi de la même chose que moi? Qui dis que t’aura toujours envi de moi lorsque tu aura passer une semaine loin de moi? Tu vois, j’ai toujours peur. J’ai toujours peur de te perdre quoi qu’il arrive, car sans toi j’suis rien. Pis pour être franche tu es la première personne pour qui je récent autant d’amour. Je sais que ça peut paraître pathétique ou même banal, mais crois-moi c’est dure. Pis j’crois qu’il me fallait cette situation pour que je réalise à quel point je t’aime. Malgré que ça soit terriblement dure, la seule chose dont j’ai envi en ce moment c’est de te prendre dans mes bras en cet instant précis, de t’embrasser ou juste entendre ta voix. Malheureusement, c’est impossible…nous sommes à des milliers de kilomètres l’un de l’autre puis les larmes ne cessent de couler. Pourquoi? Car, tu me manque à un tel point que je me fais tout plein de scénario inimaginable que je me demande si c’est réel ou c’est seulement mon imagination qui est tordue. Bébé j’ai peur…j’ai peur que tu parte pour toujours. J’ai peur que notre dernier baiser sois celui que je craignais le plus… Mais je veux que tu saches, que malgré tout ça j’ai confiance en toi. Je ne veux pas que tu crois que je n’aie aucune confiance en toi. Je vais même te dire que j’ai plus confiance en toi qu’en moi ( confiance en moi : confiance de soi, car saches mon amour qu’au grand jamais je te tromperais) . J’ai seulement carrément la chienne,qu’en revenant de ton superbe voyage que t’ai plus envie de notre histoire, que pour toi 2016, que notre histoire sois de l’histoire ancienne. Qu’en 2017, t’aurais peut-être envie de changer , que nous deux soit qu’un mauvais souvenir, que nous deux sois en réalité que ton passée… J’ai seulement carrément la chienne que toute mes craintes sois en réalité réel.