J'ai peur du jour où tu partira...

Certains moments, c’est tof. Parfois, j’aimerais qu’on soit un couple normal avec des emplois normaux. Qu’on vive notre amour comme deux personnes normales, que l’on construise quelque chose de solide tous les deux, qu’on se fasse une petite routine, que j’apprenne de plus en plus à te faire confiance, cependant, ce n’est pas de l’amour que j’ai peur désormais. Je n’ai plus peur de l’amour, je n’ai plus peur que tu ne sois pas fidèle envers moi, je n’ai plus peur que tes intentions soient mal intentionnées envers moi. Je n’ai plus peur d’ouvrir mon cœur à la personne que j’aime. Je me sens enfin prête à me donner entièrement à quelqu’un et de l’aimer jusqu’à ma mort. Par compte, il y a bien quelque chose qui me fasse peur. La seule est unique chose qui puisse me faire peur dans notre couple est… ton métier. C’est de devoir vivre dans la crainte chaque jour de ma vie. Soyons honnêtes pendant quelque seconde; tu dois admettre que tu n’as pas choisi le métier le plus facile du monde. Mais comme tu dis si bien ; « il y a beaucoup d’avantages d’être dans l’armée. » Oui, mais à quel prix ? Je le savais qu’en embarquant dans cette aventure avec toi, il fallait que j’accepte cette réalité, mais je ne peux pas cacher que j’ai une peur constante du jour où tu arriveras à la maison en me disant que tu partiras pour une mission. T’sais j’aimerais arrêter d’angoisser (surtout ces temps-ci puisque plusieurs personnes partent en mission en ce moment) en me demandant si tes boss te donne l’ordre de partir pour les six prochains mois.

Par moment, je me pose plusieurs questions. Des questions sur nous, sur notre futur. Puis, ces temps-ci ça m’arrive plus que d’habitude. Je me demande souvent… quand nous aurions des enfants, une famille voudra-tu autant partir en mission? Je suis terrifiée à l’idée que tu ne sois pas là lors des plus beaux moments de ma vie, de notre vie. J’ai peur que tu ne sois pas là au moment où je découvrirai que je suis enceinte ou durant le plus beau jour de notre vie, la naissance de nos enfants. J’ai peur de devoir vivre les plus merveilleux moments de la vie seule, sans la personne qui partage ma vie, sans la personne que j’aime.

Je ne veux pas que tu t’en veulent de faire ce que tu aimes dans la vie. Je sais que tu adores ton métier pis je ne veux pas te priver de la joie que ton métier te procure. Je me souviens du jour où tu m’as annoncé que tu embarquais dans les forces canadiennes. Tu avais le sourire aux lèvres d’un enfant de quatre ans. Tu étais tellement heureux… je suis pleinement consciente que ton travail te comble, mais j’ai vraiment la chienne. J’ai la chienne qu’un jour, on m’appelle au plein milieu de la nuit avec nos futurs enfants dans notre lit (puisque je sais pertinemment bien que je serai incapable de dormir seule durant quatre à six mois) et qu’on m’annonce que mon conjoint est décédé causé par un terroriste qui a lâché une bombe proche de son unité…ou pire encore qu’on t’ait tiré dessus volontairement. En sortant avec toi, je savais très bien ce que cela impliquait. J’ai réfléchi pendant une longue période de temps et j’ai finalement acceptée pour la simple et bonne raison que « nous ne choisissons pas de qui nous tombons amoureux. » J’ai accepté cette réalité qui fait désormais partie de la mienne, mais je ne peux nier les périodes d’angoisse qui me ronge de l’intérieur. Parce que je n’ai pas envie de devoir vivre sans toi. J’ai envie d’être égoïste pour une fois, j’ai envie d’être égoïste et de te garder juste pour moi. Nous avons passé les huit dernières années à faire l’erreur de ne pas être ensemble, de ne pas se donner la chance d’être un couple, alors je ne veux pas qu’on me sépare de toi pour le reste de ma vie…